... Ies pe poarta unitatii, eliberat parca dintr-un cosmar istovitor. Am in buzunar o bancnota de 100 de lei si un pachet cu ultimele cinci tigari ( BT ) ramase din proviziile aduse. Maiorul ne-a dat voie sa iesim echipati cu uniformele in care am depus juramantul, cu conditia ca a doua zi, sa le predam la magazie, aidoma celorlalti camarazi din ciclul intai... Initial am fost placut surprins de binevointa lui...mai tarziu, am aflat insa, ca aceasta era de fapt regula in armata...Iesit de pe poarta unitatii, era musai sa fi echipat "gigea" pentru ca multele perechi de ochi ( nu mai vorbesc de cele care "te vede, te aude, te intreaba " ) iscoditoare sa-si faca o impresie nemaipomenita despre cei care "satisfac serviciul militar".
Ca sa ajungem in comuna Salcea ( apropiata unitatii noastre ) aveam doua variante. Ori parcurgeam cele cateva sute de metri de drum privat, pana la soseaua nationala, iar de aici inca vreo trei km. pana in centrul satului, fie "o taiam" pe de-a dreptul, peste fosta tarla de sfecla furajera si scuteam mai bine de jumatate de distanta... Usor de zis, da' mult mai greu de facut, din pricina araturii de toamna ce crease brazde incomod de traversat si lent de parcurs, astfel ca, dupa o surta "consfatuire" am hotarat sa iesim la sosea.
Mergeam veseli nevoie mare si trancaneam intruna, fara ca macar o singura data, sa privim in spatele nostru, in directia gardului de sarma ghimpata si a foisorului de paza...
- Sorine, tu ai vre-un ban la tine ? Il intreb pe amic, prevazator..
- Am Costica ! Aproape 75 de lei...Oare ne ajung ?
- Mai am si eu o suta, asa ca..in principiu suntem boieri..Putem sa ne facem de cap.
Iesiti in soseaua asfaltata, tropaim zgomotos pe asfalt, ca sa scuturam praful de pe bocanci si pornim hotarati, catre satul ce se contureaza in departare. Nu facem mai mult de doua sute de metri si in spatele nostru se aude un motor de tractor. Ne ferim mai catre sant, spre ai face loc dar "utilajul", odata ajuns in dreptul nostru, acesta franeaza brusc, scuturand in protap, remorca atasata. Geamul lateral, dublat de o plasa metalica se deschide si un baietan, nu cu mult mai mare decat noi, ni se adreseaza jovial.
- Fratica, da' incotro ati plecat, asa de viteji la pas ???
- Salut, baiatu ! Ma adresez eu amabil..Pana colea, aproape, in comuna....la plimbare. Ce zici, ne iei si pe noi ? Dau o tigara buna...
- Va iau fratica, cum sa nu...Am fost si eu soldat odata ( se da el, mult mai mare decat este ) hai pe partea ailalta de va urcati.
Tranteste gospodareste geamul deschis, de ma mir cum de nu se face farame, si se intinde catre usa din stanga spre a o ne deschide...Ne strecuram destul de greu ( cu toate ca renuntasem la mantalele groase inainte de plecare ) in spatiul destul de ingust din spatele scaunului sau si asa cum ii promisesem, ii aprind o tigara pe care i-o ofer marinimos.
- Bai fratica, lasa mai, nu era nevoie....ca v-am zis ca si eu...
Da trage un fum zdravan si-l vad ca-i face mare placere...Mai schimbam doua vorbe, trei prostii si tocmai cand conducatorul se hotarase sa porneasca motorul tractorului spre a ne vedea de drum, din pamant, din iarba verde ( cine era atent la ce se petrece in zona ) ne trezim impresurati de catre o "grupa" de tigani. Comandant de grupa, o basoldina dolofana posesoare a cateva fuste colorate, dispuse strategic una deasupra celeilalte, intolita cu un cojoc candva maro, ros si decolorat, o basma inflorata legata strans in jurul capului a carui bogata si neagra podoaba capilara, era impletita in cozi lungi, ornate cu monede galbene...Basoldina tinea in brate un puradel aschimodic, pana-ntr-un an, racit bocna (cred ) caruia mucii galbeni i se intindeau pe fata.. Langa "comandant", adjunctul, un colorat sters, la vreo patruzeci de ani, in costum si cu palarie pe cap, galben de frig ..sau foame...cine stie si in spatele lui, inca patru puradei cu varste cuprinse intre cinci si cincisprezece ani...Formatiunea, inconjurase "strategic" utilajul, facandu-i, deplasarea imposibila.
Tractoristul nostru, se panicheaza usor si apasa repetat pe butonul claxonului, care reuseste sa scoata doar un "gajait" deplorabil ce nu intimideaza de fel formatiunea.. Nervos, baiatul deschide iarasi ( cu ceva efort ) geamul lateral si se ratoieste la ei.
- Bai !!! Ia dati-va in pula mea, deoparte...Vreti sa trec cu roatele peste voi ???
Cioropina, care era pe deasupra si "purtatoarea de cuvant" a grupului, isi incepe tirada...
- Haoleo...mancati-as pula ta de imparat...da de ce sa dai cu roatele in noi ? Ce ti-am facut noi, mancati-as ? Nu vezi ca suntem amarati ca vai de noi... Uite, asta micu e bonlav are frezoane ( si isi intinde orasla pe capota motorului ) barbatu-miu e plin de TBC si ailalti n-au mancat de trei zile...Lasa puradelul pe motor si vine in dreptul geamului deschis.
- Hai boiarule, ia-ne si pe noi pana la Salcea, ca nu nu duci in spate..
- Unde pizda matii sa te iau fa ? Unde ? Tu nu vezi ca nu mai am loc aicisa, in cabina ??? Se ratoieste plin de naduf amicul, blestemandu-si ideea nefericita de a fi oprit in dimineata aceea..
- ia-ne la bascula boiarule, ca incapem toti si mai si ramane loc pe deasupra...
- Ba pa pizda matii de cioara... Cum sa va iau fa, in remorca ? Remorca nu e pentru persoane, e pentru marfuri...Abea m-au angajat astia la SMT ( Statiunea de masini si tractoare - aferenta unui CAP - Cooperativa Agricola de Productie )... Ma vede militia, am belit pula.. Imi ea permisul si ma da si aia afara de la SMT, asa ca mars d-acilea !!!
- Hai imparate, nu mai fi hain la inima...Cine sa te vede acilea, in campu' asta.. Nu vezi ca nu e nici naiba, duca-se pe pustie ??? Hai ca n-ai sa mori cat ne duci, oleaca pana la intrare in sat, ca acolo sarim toti.. Se roaga tiganca, insistent...
- Fa !!! V-am spus ca nu se poate ? Nu se poate si gata...Sa moara mama, daca nu trec peste voi si gata...
- Haoleo..ca negru mai esti la matze romanule... Nu vrei, nu vrei...Ia dati-va ba, la o parte sa trece asta !
Formatiunea se disperseaza. Trupa chiar lasa impresia ca ar vrea sa-si continuie drumul, ca si mai inainte, per-pedes...Singurul, ramas pe "baricade" ( de fapt, capota motorului ) e puiul de tigan, abandonat ostentativ, dar care se pare ca se simte minunat, cocotat pe tabla calda...
Tractoristul il priveste hipnotizat si imediat intra in panica...
- Fa tampit-o !!! Unde dreacu' pleci ? Vino boala si ia-ti zgaroiul de pe tractor !
Tiganca se face ca nu aude si mai parcurge cativa pasi...
- Bagami-as pula-n gatul vostru de cioare, si bagami-as pula-n gatu' meu de bou, care m-a pus dracu' sa opresc in pizda masii....Isi da doi pumni in cap si arunca cat colo tigara arsa abia pe jumatate, pe care i-o oferisem..
- Hai fa boarha tiganeasca, ia-ti plodu' de pe tractor si urcati naibii in remorca...da sa dee dracu' daca nu stati jos, pititi, sa nu va vada niminea...
N-apuca bine de terminat fraza, ca trupa este deja instalata in remorca. Fostul nostru prieten, porneste motorul si tractorul, hurducaindu-se la fiece denivelare, se indreapta victorios catre sat.. Dialogul intre noi, pare a se fi incheiat...Bine, in harmalaia din cabina tractorului, unde transmisia "chiuie" insuportabil ( acei dintre voi care au avut ocazia sa "calatoresca" la bordul unui tractor U 650 stiu cam cum sta situatia ) oricum ar face inutila orice tentativa de conversatie. Sarim ca niste "hopa-mitici" prin cabina, exceptand soferul, beneficiar al unui "confortabil" scaun metalic pe arcuri si incet, incet ne apropiem de intrarea in localitate. Mai sunt cateva zeci de metri pana la panoul cu denumirea comunei, cand, din spate, ne depaseste un Aro 461 cu prelata si inscriptii albe laterale cu " MILITIA".
Tractoristul se albeste la fata. Masina militiei, mai parcurge cativa metri, apoi franeaza ostentativ in fata tractorului si din ea coboara un tovaras plutonier major, cu diagonala si baston reflectorizant.. Tractorul franeaza si el, un pic panicat facand pasagerii din bena remorcii sa se amestece intre ei...Militianul inainteaza catre tractor, aidoma lui John Wayne, legendarul pistolar al vestului salbatec, calm si hotarat sa aplice "legea"...
- Plutonier major State ! Actele la control, tovarasul conducator de utilaj !
Conducatorul de utilaj, bietul de el, e cufurit tot...Palid la fata si cu mainile tremurande, ii inmaneaza "omului legii", documentele solicitate. " Pasarile" din remorca, sau aliniat si ele cuminti, pe marginea benei, asteptand derularea "spectacolului". Noi, cei doi "samurai", privim aidoma, curiosi, la ce va sa urmeze...
- Deci, tovarasul conducator, de unde veniti si incotro va deplasati dumneavoastra, la ora asta ???
- ..Pai..vin de la Dumbraveni si mergeam pana aici, la Salcea, la SMT..sa traiti, toarasul plutonier !
"Toarasul " plutonier MAJOR se considera dintr-o data umilit, de asemenea abordare "degradanta" si hotarat sa-i administreze o "lectie" denigratorului...
- Asa, zi si...Ce-ai zis tu mai zurgalau...Daca tot mi-a dat statu' utilaj sa-l expoatez, si motorina s-o consum, de ce sa nu profitez eu si sa scot si un ciubuc, asa, ca sa ma duc la Leana si sa-i ofer bomboane de ciocolata si parfee...
- Da eu nu am...
- Taci si nu te pune cu mine-n gura Gogule !!! Isi da chipiul pe ceafa si-l priveste "dominator"..
- Ba...tu nu esti a' lu' Dominteanu ??? Bai zurgalau, eu am jucat in hora cu mata' si am fost la petreceri cu tactu'...care era om bun, cinstit si harnic...da tu' vad ca te-ai facut un bisnitar... o rusine a statului nostru socialist, multilateral dezvoltat....
- Toarasul plutonier major ( se corecteaza inculpatul )...am gresit ! Va rog din suflet sa ma iertati ! Promit ca nu mai fac in viata mea, sa traiti ! ....
- Ai treminat ??? Nu ma lua tu pe mine cu milogelile.. De ertat, numa' popii iarta, ca aia,daca le dai un pol, iarta si pe Scaraoschi.. Noi nu umblam aicea, cu miticiste ( auzise el odata la un curs de termenul "misticism"...ii placuse la nebunie, dar nu il retinuse prea bine ) ... La noi, organele face constatari. Daca constatarea e buna, te duci matale in treaba care o ai..Daca constatarea e rea...atunci suporti matale rigulile ( defapt voia sa zica rigorile ) legii...si la matale, constat ca ai incalcat grav legea circulatiei pe drumurile publice, , atuncea cand ai permis calatoria pasagerilor in remorca neamenajata pentru transport persoane, a tractorului. Asa ca...permisul se retine in vederea suspendarii si....
- Toa Major, nu ma nenorociti !!! Toa Major..daca-mi luati permisu' ma da aia afara de la SMT si ma nenorociti, toa major !!!! Va rog ca pa tata, sarcu' care nu mai este ( coma alcoolica, deces confirmat la IML )...
- Gata ! Am terminat discutia. Dai pasagerii jos si parchezi utilajul in curtea intreprinderii...executarea !!!
Tractoristului i s-a prabusit universul in moalele capului... Isi smulge fesul de pe cap, il tranteste de asfalt si incepe a ocara tiganii...
Fir-ar neamu' vostru' a dracu' de borati !!! Baaaa !!!! Ce cacat v-am mancat eu voua, baaaa !!!! Vedeti bai cioare ce-am ajuns sa patesc din cauza voastra bai ??? ...
Cade in sezut, langa roata cea mare a tractorului si incepe sa planga ca un copil, pedepsit pe nedrept, stergandu-si lacrimile cu pumnii..
Tiganii, ca la un semn, sar din remorca si-l inconjoara pe "major".. Piranda " a batrana" incepe show-ul ...
- Haoleo !!! Baftosule, norocosule, tablagiosule, da-i omului SMT-ul inapoi, nu vezi ca plange !!!!
Puradeii din subordine aproape ca-l imobilizeaza impingandu-se in el.. Majorul, cauta din priviri, sustinatori... Noi stam disciplinati, in cabina tractorului cu motorul oprit, evitand strategic, implicarea fata de nici una dintre parti..
- Ia mai taci bai jagardea ! Nu te baga unde nu e treaba ta...vezi ca acuma' iti fut si tie o amenda de nu te vezi...si va duc si pe toti la sectie...Incearca el, sa faca impresie... " Jagardeaua" se tine insa pe pozitie ( stie ea, ce stie ) si isi continua pledoaria apararii...
- Tablagiosule, sa moara mama ta, daca tu nu ai auzit de mine la viata ta... Io sunt mama "Sulfamida", care face si desface farmece la care plateste...Sapte sate stie de mine si ma cunoaste de puterile mele...Dai omului SMT-ul inapoi, ca te pui la mare blesteme...Sa-ti cada pula closca si sa te insele muierea cu toti vacarii satului...Sa n-ai parte de bani si sa mori in saracie...Sa te loveasca toate boalele si sa fuga toti de tine...Haoleu...daca te-oi blestema cum stiu numa eu, in sase zile, prafu' sa alege de tine, tablagiosule...
Indarjirea plutonierului incepe sa "se blegeasca" parca urmare a "urarilor" proferate de catre tiganca, la adresa organului sexual din dotare. Dintre toate grozaviile auzite, cel mai tare il impresionase "activitatea" presupusa intre sotia lui si tovarasii ingrijitori de la sectorul zootehnic... Tare nu ar fi dorit ca tovarasa lui sa aiba de a face cu "matarangile" proverbiale ale respectivilor...despre care, intre noi fie vorba, toata partea feminina a comunei, vorbea in termeni superlativi...
- Da mai taci odata, fa boala... Nu mai pot eu de prostiile tale... Doi bani nu dau pe ele..Nu mai zbiera atata !!! ...Scoate totusi din buzunar permisul ciufulit al tractoristului, si i se adreseaza cu o voce mai impaciuitoare...
- Gogule ! Ia fate-n coace...
Gogu, sare vesel ca un caine hamesit pe care-l ademenesti su un os pe jumatate ros...
- Ba....De mila lu' tactu' cu care am jucat la hora si a lu' mata' cu care am fost la petreceri....ia mai prapaditule de acilea....Si-i intande, nitel sovaitor actul...
- Sa traiti toarasul plutoner major....Sa va dee Dumnezeu sanatate
-...Bai, da cand oi avea si eu nevoie de o remorca de lemne, de ceva...stiu io ce...
- Toarasul Plutuner major, se poate...io si in foc sar pentru dumneavoastra...sa stiti..
- Bine bai...da jos soldatii aia si tai-o mai repede la SMT, pana nu ma razgandesc...ameninta el zglobiu...
Coloratii au plecat in drumul lor... Mama Sulfamida a renuntat la arsenalul sau de "distrugere in masa", tractorul a plecat si el, hodorogind remorca in protap.. Am ramas doar noi si tablagiul in decor...
- Bai soldati...da voi cu ce ocazie prin comunele mele ? Nu v-am mai vazut pna acuma la fata... Pui pariu ca sunteti ciclul intai...
- Raportez ca da, tovarasul plutonier major !
- Asa...brava mai flacau... Da ce pacatele mele cautati voi, la ora asta pe acilea ?
Stiu in mod sigur, ca un tablagiu de militie nu are voie nici sa ne legitimeze, nici sa ne retina. Sarcina asta ii revine in mod exclusiv, politiei militare ( PM - patrula militara- cum era denumita pe atunci ).. Sorin, parca presimtind ca am de gand sa "ma iau in gura cu "tablagiosul", imi da un cot usor, in coaste... Are dreptate...De ce sa ma complic si sa ne stricam bunatate de invoire...Hai sa joc rolul prostului si sa scap de individul asta cat mai repede...
- Raportez ca impreuna cu colegu' meu, am hotarat ca astazi, cu aprobarea comandantului, sa vizitam imprejurimile si sa admiram peisajele inconjuratoare, tovarasul plutonier major...(acum, intre noi fie vorba, din punct de vedere peisagistic, zona era "fenomenala".. Campuri nesfarsit arate, care gazduisera recolte imbelsugate de sfecla de zahar furajera pe o parte, sau porumb, pe cealalta parte... )
- Aha...asta-i bine, chiar foarte bine... Ma gandeam ca aveti chef de panarame si ca o sa-mi creati probleme...Daca sunteti linistiti si nu va luati in bete cu locuitorii mai tineri din comuna, din partea mea, faceti ce vreti....Numa ca...atentie mare... Ne face cu ochiul, complice si pleaca si el intr-ale lui...
Ma uit la ceas....Am futut aproape jumate de zi, aiurea, cu circoteca asta. Este ora dousprezece si foamea a inceput sa ne scurme la matze... Sorin ma priveste nitel mustrator, ca si cand ar vrea sa-mi spuna..."ce-am facut prietene cu plimbarea noastra ??? " Taci bai fraiere ii raspund eu in gand... ce e mai frumos, de-abia acum urmeaza "..
- Sorine, capul sus si urechea la comandant ! Mergem in centrul satului, unde se afla "magazinul satesc"... Luam de baut si de mancat cat cuprinde si apoi...ne facem de cap. Bai...tu realizezi ca astazi suntem liberi, bai...liberi ca pasarea cerului...atata cat mai avem pana deseara...
Sorin s-a inveselit la gandul "destrabalarii" promise. Marim cadenta si ajungem in mijlocul comunei. Grupate strategic, aici se afla, in ordinea importantei: sectia de miiltie, primaria, caminul cultural, magazinul satesc si biserica ortodoxa... Dintre toate aceste "asezaminte" nu ne intereasza decat cel cu sigla " Magazin Satesc ".... O cocioaba de lut, cu obloane de lemn ( protectie antifrauda in anii '70 ). Urcam doua trepte de pamant batatorit, deschidem usa si patrundem in edificiu.... Maaamaaa ce miros de "substante petroliere" ( pe vremea aceea, podelele de lem - lux desavarsit - se considerau a fi protejate prin imbibarea lor cu pacura...ucigasul cariilor de lemn si al altor insecte daunatoare - mama igienei ).. Indaratul unei tejghele, vegheaza o femeie grasa, costumata cu un halat, odata alb...
- Ce doreste tovarasii soldati ? ...Intreaba "distinsa", binevoitoare...
- Sarut mana, raspund eu precum un macho man ( Banderas nu se inventase pe vremea aceea...doar Jean Marais - si asta era cel mai tare ).. Ceva de mancare aveti pe aici ???
"Distinsa", in spatele careia tronau doua rafturi budusite de "produse" se simte usor deranjata de stupizenia intrebarii mele...
- Ce se vede, tovarasu'...
Ce se vede ???? Pai ce dracu se poate vedea in sandramaua asta... Cutii cu "tocana de legume" , sticle de un litru de ulei, sticle de "Spirt medicinal", "Otet din Vin", " Gaz de Lampa", pungi de zahar si orez, lumanari si fitile de lampa, hartii de muste si pastile de "Otrava pentru sobolani"...La capitolul bauturi insa...stam mult mai bine ( asta pentru ca mediul cooperatist, nu-si permite luxul de a achizitiona "spirtoase" din comertul socialist ) Astfel incat ne-am putea delecta la alegere cu : " Mastica " la jumatate de litru, "Coniac" la aceeasi masura, "Rom " la un litru, sau "Tzuica Batrana ", tot la fel de voluminoasa...
- Sorine ! Ce naiba luam de mancare, ca eu unul nici nu vreau sa aud de tocana de legume..
- Hi, hi...se hlizeste usor camaradul meu...Tu n-ai vazut...Da pe raftul ala de mai jos sunt cateva pachete de Halva...Maaaamaaa, de cand nu am mai mancat eu hlava...si cred ca nici tu..
- Asa mai ! Brava baiat mai esti ( il laud eu ) ...ce bine ca te-am luat cu mine... Deci luam Halva, ca altceva nu este...si de baut ??? Ce zici ? Ne bagam la o sticla de rom ? Ce mare cacat este un litru impartit la doi, adica 500 de grame de "caciula" ???
- Ne bagam Costele, ma alinta amicul meu...da ne ajunge banii ??? ca ti-am zis ca eu am numa' 75 de lei...
-Stai nitel, il temperaz eu....Ne spuneti si noua tovarasa vanzatoare cat costa o sticla de rom, un pachet de halva, unpachet de tigari si o paine ???
Tovarasa de priveste acru' ca pe niste muste evadate din banda ei de capturat insecte si face socoteala cu creionul chimc, pe o punga goala de hartie..
- Un litru Rom Jamaica, 60 lei, un pachet halva, 15 lei, un pachet de tigari Cismigiu Super Long 12 lei...paine nu avem...87 lei plus 3 lei punga ( care punga, cine a cerut punga ??? ) 90 lei...
- Cum sa nu aveti paine ? ...protestez eu timid... pai noi ce facem fara paine ????
- Nu este problema mea, tovarasu... Painea este la cartela, pentru oamenii muncii...N-am ce va face...
Inhit in sec, primesc punga si cei zece lei rest si parasim hamesiti si injurand "Magazinul Satesc ".....
Ca sa ajungem in comuna Salcea ( apropiata unitatii noastre ) aveam doua variante. Ori parcurgeam cele cateva sute de metri de drum privat, pana la soseaua nationala, iar de aici inca vreo trei km. pana in centrul satului, fie "o taiam" pe de-a dreptul, peste fosta tarla de sfecla furajera si scuteam mai bine de jumatate de distanta... Usor de zis, da' mult mai greu de facut, din pricina araturii de toamna ce crease brazde incomod de traversat si lent de parcurs, astfel ca, dupa o surta "consfatuire" am hotarat sa iesim la sosea.
Mergeam veseli nevoie mare si trancaneam intruna, fara ca macar o singura data, sa privim in spatele nostru, in directia gardului de sarma ghimpata si a foisorului de paza...
- Sorine, tu ai vre-un ban la tine ? Il intreb pe amic, prevazator..
- Am Costica ! Aproape 75 de lei...Oare ne ajung ?
- Mai am si eu o suta, asa ca..in principiu suntem boieri..Putem sa ne facem de cap.
Iesiti in soseaua asfaltata, tropaim zgomotos pe asfalt, ca sa scuturam praful de pe bocanci si pornim hotarati, catre satul ce se contureaza in departare. Nu facem mai mult de doua sute de metri si in spatele nostru se aude un motor de tractor. Ne ferim mai catre sant, spre ai face loc dar "utilajul", odata ajuns in dreptul nostru, acesta franeaza brusc, scuturand in protap, remorca atasata. Geamul lateral, dublat de o plasa metalica se deschide si un baietan, nu cu mult mai mare decat noi, ni se adreseaza jovial.
- Fratica, da' incotro ati plecat, asa de viteji la pas ???
- Salut, baiatu ! Ma adresez eu amabil..Pana colea, aproape, in comuna....la plimbare. Ce zici, ne iei si pe noi ? Dau o tigara buna...
- Va iau fratica, cum sa nu...Am fost si eu soldat odata ( se da el, mult mai mare decat este ) hai pe partea ailalta de va urcati.
Tranteste gospodareste geamul deschis, de ma mir cum de nu se face farame, si se intinde catre usa din stanga spre a o ne deschide...Ne strecuram destul de greu ( cu toate ca renuntasem la mantalele groase inainte de plecare ) in spatiul destul de ingust din spatele scaunului sau si asa cum ii promisesem, ii aprind o tigara pe care i-o ofer marinimos.
- Bai fratica, lasa mai, nu era nevoie....ca v-am zis ca si eu...
Da trage un fum zdravan si-l vad ca-i face mare placere...Mai schimbam doua vorbe, trei prostii si tocmai cand conducatorul se hotarase sa porneasca motorul tractorului spre a ne vedea de drum, din pamant, din iarba verde ( cine era atent la ce se petrece in zona ) ne trezim impresurati de catre o "grupa" de tigani. Comandant de grupa, o basoldina dolofana posesoare a cateva fuste colorate, dispuse strategic una deasupra celeilalte, intolita cu un cojoc candva maro, ros si decolorat, o basma inflorata legata strans in jurul capului a carui bogata si neagra podoaba capilara, era impletita in cozi lungi, ornate cu monede galbene...Basoldina tinea in brate un puradel aschimodic, pana-ntr-un an, racit bocna (cred ) caruia mucii galbeni i se intindeau pe fata.. Langa "comandant", adjunctul, un colorat sters, la vreo patruzeci de ani, in costum si cu palarie pe cap, galben de frig ..sau foame...cine stie si in spatele lui, inca patru puradei cu varste cuprinse intre cinci si cincisprezece ani...Formatiunea, inconjurase "strategic" utilajul, facandu-i, deplasarea imposibila.
Tractoristul nostru, se panicheaza usor si apasa repetat pe butonul claxonului, care reuseste sa scoata doar un "gajait" deplorabil ce nu intimideaza de fel formatiunea.. Nervos, baiatul deschide iarasi ( cu ceva efort ) geamul lateral si se ratoieste la ei.
- Bai !!! Ia dati-va in pula mea, deoparte...Vreti sa trec cu roatele peste voi ???
Cioropina, care era pe deasupra si "purtatoarea de cuvant" a grupului, isi incepe tirada...
- Haoleo...mancati-as pula ta de imparat...da de ce sa dai cu roatele in noi ? Ce ti-am facut noi, mancati-as ? Nu vezi ca suntem amarati ca vai de noi... Uite, asta micu e bonlav are frezoane ( si isi intinde orasla pe capota motorului ) barbatu-miu e plin de TBC si ailalti n-au mancat de trei zile...Lasa puradelul pe motor si vine in dreptul geamului deschis.
- Hai boiarule, ia-ne si pe noi pana la Salcea, ca nu nu duci in spate..
- Unde pizda matii sa te iau fa ? Unde ? Tu nu vezi ca nu mai am loc aicisa, in cabina ??? Se ratoieste plin de naduf amicul, blestemandu-si ideea nefericita de a fi oprit in dimineata aceea..
- ia-ne la bascula boiarule, ca incapem toti si mai si ramane loc pe deasupra...
- Ba pa pizda matii de cioara... Cum sa va iau fa, in remorca ? Remorca nu e pentru persoane, e pentru marfuri...Abea m-au angajat astia la SMT ( Statiunea de masini si tractoare - aferenta unui CAP - Cooperativa Agricola de Productie )... Ma vede militia, am belit pula.. Imi ea permisul si ma da si aia afara de la SMT, asa ca mars d-acilea !!!
- Hai imparate, nu mai fi hain la inima...Cine sa te vede acilea, in campu' asta.. Nu vezi ca nu e nici naiba, duca-se pe pustie ??? Hai ca n-ai sa mori cat ne duci, oleaca pana la intrare in sat, ca acolo sarim toti.. Se roaga tiganca, insistent...
- Fa !!! V-am spus ca nu se poate ? Nu se poate si gata...Sa moara mama, daca nu trec peste voi si gata...
- Haoleo..ca negru mai esti la matze romanule... Nu vrei, nu vrei...Ia dati-va ba, la o parte sa trece asta !
Formatiunea se disperseaza. Trupa chiar lasa impresia ca ar vrea sa-si continuie drumul, ca si mai inainte, per-pedes...Singurul, ramas pe "baricade" ( de fapt, capota motorului ) e puiul de tigan, abandonat ostentativ, dar care se pare ca se simte minunat, cocotat pe tabla calda...
Tractoristul il priveste hipnotizat si imediat intra in panica...
- Fa tampit-o !!! Unde dreacu' pleci ? Vino boala si ia-ti zgaroiul de pe tractor !
Tiganca se face ca nu aude si mai parcurge cativa pasi...
- Bagami-as pula-n gatul vostru de cioare, si bagami-as pula-n gatu' meu de bou, care m-a pus dracu' sa opresc in pizda masii....Isi da doi pumni in cap si arunca cat colo tigara arsa abia pe jumatate, pe care i-o oferisem..
- Hai fa boarha tiganeasca, ia-ti plodu' de pe tractor si urcati naibii in remorca...da sa dee dracu' daca nu stati jos, pititi, sa nu va vada niminea...
N-apuca bine de terminat fraza, ca trupa este deja instalata in remorca. Fostul nostru prieten, porneste motorul si tractorul, hurducaindu-se la fiece denivelare, se indreapta victorios catre sat.. Dialogul intre noi, pare a se fi incheiat...Bine, in harmalaia din cabina tractorului, unde transmisia "chiuie" insuportabil ( acei dintre voi care au avut ocazia sa "calatoresca" la bordul unui tractor U 650 stiu cam cum sta situatia ) oricum ar face inutila orice tentativa de conversatie. Sarim ca niste "hopa-mitici" prin cabina, exceptand soferul, beneficiar al unui "confortabil" scaun metalic pe arcuri si incet, incet ne apropiem de intrarea in localitate. Mai sunt cateva zeci de metri pana la panoul cu denumirea comunei, cand, din spate, ne depaseste un Aro 461 cu prelata si inscriptii albe laterale cu " MILITIA".
Tractoristul se albeste la fata. Masina militiei, mai parcurge cativa metri, apoi franeaza ostentativ in fata tractorului si din ea coboara un tovaras plutonier major, cu diagonala si baston reflectorizant.. Tractorul franeaza si el, un pic panicat facand pasagerii din bena remorcii sa se amestece intre ei...Militianul inainteaza catre tractor, aidoma lui John Wayne, legendarul pistolar al vestului salbatec, calm si hotarat sa aplice "legea"...
- Plutonier major State ! Actele la control, tovarasul conducator de utilaj !
Conducatorul de utilaj, bietul de el, e cufurit tot...Palid la fata si cu mainile tremurande, ii inmaneaza "omului legii", documentele solicitate. " Pasarile" din remorca, sau aliniat si ele cuminti, pe marginea benei, asteptand derularea "spectacolului". Noi, cei doi "samurai", privim aidoma, curiosi, la ce va sa urmeze...
- Deci, tovarasul conducator, de unde veniti si incotro va deplasati dumneavoastra, la ora asta ???
- ..Pai..vin de la Dumbraveni si mergeam pana aici, la Salcea, la SMT..sa traiti, toarasul plutonier !
"Toarasul " plutonier MAJOR se considera dintr-o data umilit, de asemenea abordare "degradanta" si hotarat sa-i administreze o "lectie" denigratorului...
- Asa, zi si...Ce-ai zis tu mai zurgalau...Daca tot mi-a dat statu' utilaj sa-l expoatez, si motorina s-o consum, de ce sa nu profitez eu si sa scot si un ciubuc, asa, ca sa ma duc la Leana si sa-i ofer bomboane de ciocolata si parfee...
- Da eu nu am...
- Taci si nu te pune cu mine-n gura Gogule !!! Isi da chipiul pe ceafa si-l priveste "dominator"..
- Ba...tu nu esti a' lu' Dominteanu ??? Bai zurgalau, eu am jucat in hora cu mata' si am fost la petreceri cu tactu'...care era om bun, cinstit si harnic...da tu' vad ca te-ai facut un bisnitar... o rusine a statului nostru socialist, multilateral dezvoltat....
- Toarasul plutonier major ( se corecteaza inculpatul )...am gresit ! Va rog din suflet sa ma iertati ! Promit ca nu mai fac in viata mea, sa traiti ! ....
- Ai treminat ??? Nu ma lua tu pe mine cu milogelile.. De ertat, numa' popii iarta, ca aia,daca le dai un pol, iarta si pe Scaraoschi.. Noi nu umblam aicea, cu miticiste ( auzise el odata la un curs de termenul "misticism"...ii placuse la nebunie, dar nu il retinuse prea bine ) ... La noi, organele face constatari. Daca constatarea e buna, te duci matale in treaba care o ai..Daca constatarea e rea...atunci suporti matale rigulile ( defapt voia sa zica rigorile ) legii...si la matale, constat ca ai incalcat grav legea circulatiei pe drumurile publice, , atuncea cand ai permis calatoria pasagerilor in remorca neamenajata pentru transport persoane, a tractorului. Asa ca...permisul se retine in vederea suspendarii si....
- Toa Major, nu ma nenorociti !!! Toa Major..daca-mi luati permisu' ma da aia afara de la SMT si ma nenorociti, toa major !!!! Va rog ca pa tata, sarcu' care nu mai este ( coma alcoolica, deces confirmat la IML )...
- Gata ! Am terminat discutia. Dai pasagerii jos si parchezi utilajul in curtea intreprinderii...executarea !!!
Tractoristului i s-a prabusit universul in moalele capului... Isi smulge fesul de pe cap, il tranteste de asfalt si incepe a ocara tiganii...
Fir-ar neamu' vostru' a dracu' de borati !!! Baaaa !!!! Ce cacat v-am mancat eu voua, baaaa !!!! Vedeti bai cioare ce-am ajuns sa patesc din cauza voastra bai ??? ...
Cade in sezut, langa roata cea mare a tractorului si incepe sa planga ca un copil, pedepsit pe nedrept, stergandu-si lacrimile cu pumnii..
Tiganii, ca la un semn, sar din remorca si-l inconjoara pe "major".. Piranda " a batrana" incepe show-ul ...
- Haoleo !!! Baftosule, norocosule, tablagiosule, da-i omului SMT-ul inapoi, nu vezi ca plange !!!!
Puradeii din subordine aproape ca-l imobilizeaza impingandu-se in el.. Majorul, cauta din priviri, sustinatori... Noi stam disciplinati, in cabina tractorului cu motorul oprit, evitand strategic, implicarea fata de nici una dintre parti..
- Ia mai taci bai jagardea ! Nu te baga unde nu e treaba ta...vezi ca acuma' iti fut si tie o amenda de nu te vezi...si va duc si pe toti la sectie...Incearca el, sa faca impresie... " Jagardeaua" se tine insa pe pozitie ( stie ea, ce stie ) si isi continua pledoaria apararii...
- Tablagiosule, sa moara mama ta, daca tu nu ai auzit de mine la viata ta... Io sunt mama "Sulfamida", care face si desface farmece la care plateste...Sapte sate stie de mine si ma cunoaste de puterile mele...Dai omului SMT-ul inapoi, ca te pui la mare blesteme...Sa-ti cada pula closca si sa te insele muierea cu toti vacarii satului...Sa n-ai parte de bani si sa mori in saracie...Sa te loveasca toate boalele si sa fuga toti de tine...Haoleu...daca te-oi blestema cum stiu numa eu, in sase zile, prafu' sa alege de tine, tablagiosule...
Indarjirea plutonierului incepe sa "se blegeasca" parca urmare a "urarilor" proferate de catre tiganca, la adresa organului sexual din dotare. Dintre toate grozaviile auzite, cel mai tare il impresionase "activitatea" presupusa intre sotia lui si tovarasii ingrijitori de la sectorul zootehnic... Tare nu ar fi dorit ca tovarasa lui sa aiba de a face cu "matarangile" proverbiale ale respectivilor...despre care, intre noi fie vorba, toata partea feminina a comunei, vorbea in termeni superlativi...
- Da mai taci odata, fa boala... Nu mai pot eu de prostiile tale... Doi bani nu dau pe ele..Nu mai zbiera atata !!! ...Scoate totusi din buzunar permisul ciufulit al tractoristului, si i se adreseaza cu o voce mai impaciuitoare...
- Gogule ! Ia fate-n coace...
Gogu, sare vesel ca un caine hamesit pe care-l ademenesti su un os pe jumatate ros...
- Ba....De mila lu' tactu' cu care am jucat la hora si a lu' mata' cu care am fost la petreceri....ia mai prapaditule de acilea....Si-i intande, nitel sovaitor actul...
- Sa traiti toarasul plutoner major....Sa va dee Dumnezeu sanatate
-...Bai, da cand oi avea si eu nevoie de o remorca de lemne, de ceva...stiu io ce...
- Toarasul Plutuner major, se poate...io si in foc sar pentru dumneavoastra...sa stiti..
- Bine bai...da jos soldatii aia si tai-o mai repede la SMT, pana nu ma razgandesc...ameninta el zglobiu...
Coloratii au plecat in drumul lor... Mama Sulfamida a renuntat la arsenalul sau de "distrugere in masa", tractorul a plecat si el, hodorogind remorca in protap.. Am ramas doar noi si tablagiul in decor...
- Bai soldati...da voi cu ce ocazie prin comunele mele ? Nu v-am mai vazut pna acuma la fata... Pui pariu ca sunteti ciclul intai...
- Raportez ca da, tovarasul plutonier major !
- Asa...brava mai flacau... Da ce pacatele mele cautati voi, la ora asta pe acilea ?
Stiu in mod sigur, ca un tablagiu de militie nu are voie nici sa ne legitimeze, nici sa ne retina. Sarcina asta ii revine in mod exclusiv, politiei militare ( PM - patrula militara- cum era denumita pe atunci ).. Sorin, parca presimtind ca am de gand sa "ma iau in gura cu "tablagiosul", imi da un cot usor, in coaste... Are dreptate...De ce sa ma complic si sa ne stricam bunatate de invoire...Hai sa joc rolul prostului si sa scap de individul asta cat mai repede...
- Raportez ca impreuna cu colegu' meu, am hotarat ca astazi, cu aprobarea comandantului, sa vizitam imprejurimile si sa admiram peisajele inconjuratoare, tovarasul plutonier major...(acum, intre noi fie vorba, din punct de vedere peisagistic, zona era "fenomenala".. Campuri nesfarsit arate, care gazduisera recolte imbelsugate de sfecla de zahar furajera pe o parte, sau porumb, pe cealalta parte... )
- Aha...asta-i bine, chiar foarte bine... Ma gandeam ca aveti chef de panarame si ca o sa-mi creati probleme...Daca sunteti linistiti si nu va luati in bete cu locuitorii mai tineri din comuna, din partea mea, faceti ce vreti....Numa ca...atentie mare... Ne face cu ochiul, complice si pleaca si el intr-ale lui...
Ma uit la ceas....Am futut aproape jumate de zi, aiurea, cu circoteca asta. Este ora dousprezece si foamea a inceput sa ne scurme la matze... Sorin ma priveste nitel mustrator, ca si cand ar vrea sa-mi spuna..."ce-am facut prietene cu plimbarea noastra ??? " Taci bai fraiere ii raspund eu in gand... ce e mai frumos, de-abia acum urmeaza "..
- Sorine, capul sus si urechea la comandant ! Mergem in centrul satului, unde se afla "magazinul satesc"... Luam de baut si de mancat cat cuprinde si apoi...ne facem de cap. Bai...tu realizezi ca astazi suntem liberi, bai...liberi ca pasarea cerului...atata cat mai avem pana deseara...
Sorin s-a inveselit la gandul "destrabalarii" promise. Marim cadenta si ajungem in mijlocul comunei. Grupate strategic, aici se afla, in ordinea importantei: sectia de miiltie, primaria, caminul cultural, magazinul satesc si biserica ortodoxa... Dintre toate aceste "asezaminte" nu ne intereasza decat cel cu sigla " Magazin Satesc ".... O cocioaba de lut, cu obloane de lemn ( protectie antifrauda in anii '70 ). Urcam doua trepte de pamant batatorit, deschidem usa si patrundem in edificiu.... Maaamaaa ce miros de "substante petroliere" ( pe vremea aceea, podelele de lem - lux desavarsit - se considerau a fi protejate prin imbibarea lor cu pacura...ucigasul cariilor de lemn si al altor insecte daunatoare - mama igienei ).. Indaratul unei tejghele, vegheaza o femeie grasa, costumata cu un halat, odata alb...
- Ce doreste tovarasii soldati ? ...Intreaba "distinsa", binevoitoare...
- Sarut mana, raspund eu precum un macho man ( Banderas nu se inventase pe vremea aceea...doar Jean Marais - si asta era cel mai tare ).. Ceva de mancare aveti pe aici ???
"Distinsa", in spatele careia tronau doua rafturi budusite de "produse" se simte usor deranjata de stupizenia intrebarii mele...
- Ce se vede, tovarasu'...
Ce se vede ???? Pai ce dracu se poate vedea in sandramaua asta... Cutii cu "tocana de legume" , sticle de un litru de ulei, sticle de "Spirt medicinal", "Otet din Vin", " Gaz de Lampa", pungi de zahar si orez, lumanari si fitile de lampa, hartii de muste si pastile de "Otrava pentru sobolani"...La capitolul bauturi insa...stam mult mai bine ( asta pentru ca mediul cooperatist, nu-si permite luxul de a achizitiona "spirtoase" din comertul socialist ) Astfel incat ne-am putea delecta la alegere cu : " Mastica " la jumatate de litru, "Coniac" la aceeasi masura, "Rom " la un litru, sau "Tzuica Batrana ", tot la fel de voluminoasa...
- Sorine ! Ce naiba luam de mancare, ca eu unul nici nu vreau sa aud de tocana de legume..
- Hi, hi...se hlizeste usor camaradul meu...Tu n-ai vazut...Da pe raftul ala de mai jos sunt cateva pachete de Halva...Maaaamaaa, de cand nu am mai mancat eu hlava...si cred ca nici tu..
- Asa mai ! Brava baiat mai esti ( il laud eu ) ...ce bine ca te-am luat cu mine... Deci luam Halva, ca altceva nu este...si de baut ??? Ce zici ? Ne bagam la o sticla de rom ? Ce mare cacat este un litru impartit la doi, adica 500 de grame de "caciula" ???
- Ne bagam Costele, ma alinta amicul meu...da ne ajunge banii ??? ca ti-am zis ca eu am numa' 75 de lei...
-Stai nitel, il temperaz eu....Ne spuneti si noua tovarasa vanzatoare cat costa o sticla de rom, un pachet de halva, unpachet de tigari si o paine ???
Tovarasa de priveste acru' ca pe niste muste evadate din banda ei de capturat insecte si face socoteala cu creionul chimc, pe o punga goala de hartie..
- Un litru Rom Jamaica, 60 lei, un pachet halva, 15 lei, un pachet de tigari Cismigiu Super Long 12 lei...paine nu avem...87 lei plus 3 lei punga ( care punga, cine a cerut punga ??? ) 90 lei...
- Cum sa nu aveti paine ? ...protestez eu timid... pai noi ce facem fara paine ????
- Nu este problema mea, tovarasu... Painea este la cartela, pentru oamenii muncii...N-am ce va face...
Inhit in sec, primesc punga si cei zece lei rest si parasim hamesiti si injurand "Magazinul Satesc ".....
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu